你要如何了解一朵花呢？
也許你知道她的學名與構造，知道她演化的歷史，但如果你沒有聞過她的香氣，沒有看過她從含苞、盛開到枯萎的樣子，那麼你就不算真正認識她。
你要如何了解一個人呢？
也許你研究過他的族譜，查過他從小到大的成績單，甚至看過他的存褶與病歷表，但如果你不知道他所做過的夢，不知道他的渴望、失落許需要，那麼你對他等於什麼都不知道。
親愛的，你想要了解他嗎？那就去讀他的心。
讀心，是和一個人默契的開始，真正的知道。
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各位好朋友！準備好為你的人生做出改變了嗎?
♡一步一腳印，呆呆向錢衝，網路圓美夢♡
終於在一個星期一下午，我找到了因為拆不拆而紅極一時的台中南屯彩虹眷村，還是從一條神秘的小路口穿過一座老操場跟好幾棵百年榕樹才看到的。
總以為星期一這日子代表的就是上天下地無業遊民才會有空的日子……，但似乎社會風氣也跟著氣候異常，這個星期一下午，已是觀光地的老眷村有好多好多的人，好多好多的觀光客。
我被人潮逼到一角，正好迎上一位村子裡的婆婆。
婆婆說：「再過去那邊沒有了。」
「嗯，我知道，謝謝。裡面還住人吧？」我說。
「是啊，」婆婆看著我好像想通什麼，決定跟我說：「你看！」
她沒指出來，我還真沒發現我們所站的房子前，屋牆上的圖被綠漆蓋了起來。
「你們來參觀可以，但不要拍打房屋，這裡住一個八十多歲的老人，現在還住院……。」
繽紛天地裡擠滿了拍照自拍拍人拍不停的人，我想找塊讓我也想拿起相機的角落，卻不知不覺走回了路口的秘密小徑。那裡好安靜，我拿出了相機。
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嗨！拉不拉多，你好嗎？有找到你的主人或找到回家的路嗎？
遇見你，是在那天的東區夜晚，當時為了滿足口腹而出去買東西，踏出家門不遠處就被你和圍繞在你周邊的路人甲乙丙給吸引了。因不知發生何時，就站在你的旁邊了解了一下，我才明白原來牽著你的人並不是你自己的主人，而是那天下午三點就發現你似乎被遺棄的一位好心人，她帶著你從下午三點一直走到晚上九點，為的就是順著你的嗅覺找到回家的路。
我開口提議，「不如帶牠去動物醫院或寵物店查查看身上有沒有晶片？」好心人士說下午就帶著你去查過，結果是沒有的。我撫摸你的頭，蹲下來看著你那無助又祈求的雙眼，而你似乎也懂我對你的不捨而想回親我。我發現你真是一隻聰明的狗狗，只是為什麼會流落在街頭就不得而知了。
在買東西的路上想著你，我想你不是住這附近的狗狗，而是從其他地方來的狗狗，所以才會找不到回家的路，或者遇到的這位好心人士可以成為你的新主人？我想如果她的經濟狀況及環境許可，她一定會很疼愛你。
嗨！拉不拉多，衷心盼望你已找到回家的路，正與家人幸福過生活，或找到了新主人，更加疼惜你。
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黏膩的溽暑，待在棟距狹小的舊公寓內，室溫動不動高達30°C以上，密不通風的熱讓倦怠像一種慢性病，侵入骨髓，從腳跟逐漸往上蔓延，終至令人頭昏腦脹兩眼空洞，為了躲避熱浪，我成了一隻晝伏夜出的城市倉鼠。
我開始計劃著去旅行，想像著坐久久的火車，慢慢晃、慢慢搖，一個人和窗外對話，和記憶對看。光是這樣計劃就覺得溫度冷卻了下來。
火車接駁客運，千里迢迢抵達另一個城市。太陽的熱力絲毫未減弱，站在陌生的街頭，一輛輛汽車挨次塞滿街道，氳氤地冒著一層熱氣，我被熱氣包圍著，像走進海市蜃樓。原以為旅行是一種手段，或者至少是一種脫離倦怠的止痛劑。未料這顆快速藥錠完全無助於減輕病灶。我依然虛脫地漂浮在另一個暑氣氳氤的城市中。
很奇怪，盼望了好久的旅行，踏上旅途時，卻覺得惶惶然，心無處安頓。山光水色也只索然，來回奔波，徒增身體的疲累。真正的旅行比不上想像中的旅行令人興奮，這是什麼原因？
原來不是地點的問題，而是動機。
有所期望的旅行，結果常常令人失望，一切不如預期那麼美好，念念不忘的「解脫」，反而綁住了心的視野。我所圖者只是出走，逃離原有的停滯。想藉由不斷移動的過程，讓心靈重新刷洗，置身不斷變動的場景，冀望從中獲得啟示。
我認真思索起旅行的意義。
想獨自旅行，這背後承載了美好的想望。因為當一個旅人，可以暫時遺忘「身分」，所有過往的負擔和未來的責任，都可以拋卻，只活在當下。行走中，和輕拂的風、流動的水、飄浮的雲，合為一體，成為宇宙間即生即滅的須臾。這樣的輕盈，使人自在快意。
這回短短一趟「一個人旅行」，雖未竟全功，但終在小騷動後停止了移動的渴望。我看著擱在牆角還未打開的行李，心想：也不至全無所獲，至少找回勇氣重新面對問題，也讓心回歸安定。下一段的旅程，我將懂得隨心而走，嘗試隨興所至，也許能遇見人生的好風光。
警察局長在路邊與一位老人談話，這時跑過來一個小孩，急忙地對警察局長說：「你
爸 爸和我爸爸吵起來了!」
老人問：「這孩子是你什麼人？」警察局長說：「是我兒子。」
請問：這二個吵架的人跟警察局長是什麼關係？
這是美國研究的實驗~是真的有去給一百個人猜這個題目的答案
一百個大人只有二個答對, 而小孩猜~幾乎都答對(要純真一點的小孩喔)
答案:
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你爸爸 ==> 警察局長爸爸
我爸爸 ==> 小孩爸爸
警察局長是 ==> 小孩的媽媽
文章來自網際論壇
江蕙的演唱竟然比蔡依林還賣座！
這個新聞告訴我們，嬰兒潮的世代還是市場的主流，原因無他，只是因為人多。嬰兒潮年輕時，當下的流行語是「單身貴族」；他們步入中年，社會上就出現了「熟男熟女」新名詞；等嬰兒潮老了，銀髮族勢必成為最潮的新流行。
這個道理很簡單，市場是由人組成的，做生意當然要到人多的地方，年輕人愈來愈少，而銀髮族愈來愈多，怪不得除了江蕙要開演唱會，張琍敏也回台開了「再看我一眼」演唱會，她的粉絲不再是機場瘋狂吼叫歡迎偶像的青年，而是與她一起晚宴的徐旭東先生。這則八卦新聞的背後也透露市場玄機，真的是哪裡有人潮，哪裡就會有商機。
行銷這個字雖然翻譯得很優雅，但是很奇怪，因為有一個銷售的銷字，讓人感覺有專賣東西的感覺。
行銷這個字，也被4P曲解得很嚴重，讓人強調4P的技巧，忘記了行銷這個字的目的。
英文中，管理類的名詞加上了ing，通常就代表了策略的行動。像是Finance是名詞，但是Financing就指財務策略。Price是名詞，Pricing就是定價策略。同理，Market是名詞，Marketing的意義就是布局市場的策略。4P只是技巧的組合分類，而且發生在大量生產時代。如果市場是由人組成的，人的連接方式，也正在改變。
在資策會工作的高中同學，有一次他讓小學四年級的兒子上網找我們年輕時所聽的民歌，他的兒子很快就找到了。同學問他怎麼這麼快找到？小學六年級的哥哥在旁邊插嘴說，因為弟弟在網路上有一個30幾歲的朋友。
為什麼30幾歲的人願意與小弟弟交朋友？哥哥回答，因為弟弟在網上假稱是女生。
我警告班上學生，在網路認識的女生，很可能是位國小男童。
市場區隔概念也在轉變。過去小學生的朋友都是小學生，所以市場區隔是一種靜態概念，因為小學生很少與上班族交朋友。但在網路上大家用的是代號，你永遠不知道網路的另一端是誰。
曾看過一則電視新聞，說一群打魔獸網路遊戲的夥伴們網聚，其中有60幾歲的阿公，有家庭主婦、也有小學生。這些人聚在一起有點怪，但是話匣子一開，網路上熟悉的代號人物就出現了。連結行銷使得市場區隔的概念轉變，現在比較流行的新名詞卻是社會網路。
怪不得江蕙的演唱會也找小S、 S.H.E.等年輕人的偶像當嘉賓，下次周杰倫開演唱會時，應該不只考慮蔡依林，或許可以請歐陽菲菲來做神秘嘉賓，因為市場區隔的概念，在連結經濟下，已經亂了。
連結行銷學習的重點，應該在人的連結方式，而連結的方式，決定了經濟發展的模式。網際網路真正改變的，不只是內容，而是連結。
你GDI了沒?
你還在等什麼?
想成為網路直銷業的大老鷹嗎?
最喜歡這樣的寂靜夜裡
卸下日常的忙碌及繁瑣
獨自感受著四周的寧靜
讓自己完全的放鬆
也讓紊亂的心漸趨於平靜
卻也讓思念的思緒無盡的蔓延
思念~~~
一種甜蜜的憂愁;
一種苦澀的等待;
一種幸福的憂傷;
一種美麗的嚮往.
靜靜的亦專注的想著心上的人
會傻傻的笑著 因為想起彼此幽默的對話與拌嘴
會微微的皺眉 因為想著忙碌的你是否有照顧好自己
會輕輕的嘆息 因為想到我只是你不甚重要的朋友
拿著電話 看著熟悉的號碼 就是沒勇氣撥出
單純只想聽聽你的聲音 想跟你說說話
卻害怕會打擾到你 害怕會是無人接聽
情願像膽小鬼般就這樣沉浸在想念你的寂寞裡
曾幾何時有看過這麼一段話:
因為思念一個人而變得寂寞;因為愛一個人而變得溫柔
多麼慶幸有你~~
寂寞時能有人讓我思念;溫柔時能有人讓我溫柔
明知你是如此的遙不可及'我卻很珍惜彼此的情誼
即使牽引你我的那條線是那麼的微細'似乎隨時都會消失
我還是想努力維繫下去
不想讓你有負擔 所以只能習慣讓想念的寂寞陪伴著我
剛談戀愛時，我真的覺得自己是一位任性的女孩，和男友出去各自點了想吃的餐點，等菜上桌後，吃了一口發覺不是那麼喜歡，就逕自和男友換餐；又或者吃不了那麼多，沒經過他同意就分一半食物到他的盤子裡，還規定他要吃完，否則就是浪費食物，連附餐飲料都點自己想喝的那兩種，好野蠻呢！
直到有一天家族聚餐，見弟媳把自己吃不完的麵放到大弟盤中，小弟和女友共飲著一杯飲料，一切是那麼自然的動作，才發現原來，戀愛中的女生好像都是如此，會選擇允許自己能有小小野蠻個性的男生在一起。 我想找的男人是，當我挾菜給他吃的時候，他會露出開心的表情並覺得幸福，或許還會說：「真的好吃，謝謝。」他不會要求你沒打扮不准和他出門，不會唸你自己點的食物怎麼不吃光，不會抱怨逛一整天的街都沒有買東西是在浪費時間嗎？真的買了東西又會說買了這麼多真浪費錢（呿！又不是花你的錢），嫌胖、嫌懶、嫌妳沒有的一切……真是夠了。 妳就是妳，不會改變成他所希望的那個樣子，若硬要迎合，時間久了也不會快樂。戀愛沒有準則，一個表情、一句話、一個小動作，妳就會知道這個男人適不適合你。也許，我們都是野蠻女友，只是野蠻方式不同。
同居、共事、性愛、談話、旅遊這是5種不同的相處方式。其中一、兩種方式很合得來，不表示其他方面也一定處得好。5種方式都相處過了，才能說「完全」地了解一個人。
＜第1關＞ 同居
認識再多年、再熟悉彼此，同居這件事還是要住了才知道。約會1千次也不等於同居1個月，居住在家是一個人從小到大養成的生活方式，甚至也是他所接受的文化背景，再小的事都可能產生爭議。
衛生紙丟馬桶還是垃圾桶、室內可不可以抽菸、在家穿拖鞋還是光腳、睡覺開不開燈、垃圾怎麼分類、冰箱裡食物的保存方式、煮飯水要多一點還是少一點……住在一起要解決的事太多，沒有一起住過還真不了解。
同居當然也包括彼此的隱私和自我是否能夠和對方相合。約會時凡事好遮掩，一起住才能看到真實的生活。有時認識多年的朋友第一次來家裡住，不用幾天你就會發現過去你根本不算認識他。
＜第2關＞ 共事
朋友和老婆一起開工作室，一個負責承接業務，一個負責解決案子，兩個人的事業都比單打獨鬥時要順利得多，但這樣的例子並非人人相同。有些夫妻相處多年融洽，可就無法共事，別說一起創業，就連當同事都會起爭執。
無法共事的人，可能在其他方面很契合，或者當你以為什麼都可以和對方一起度過，有一天一起工作時，才發現不是那麼回事。
不管朋友還是情人，感情好不表示好共事，更不一定會為工作加分。這也不是公私分不分，或是什麼管理沒做好。工作像戀愛，一樣要火花，有些人可以撞擊出漂亮的煙火，有些人一碰就變成災難。
＜第3關＞ 性愛
有時候一對人見人羨的金童玉女，在別人眼中似乎是天造地設，最後卻無法廝守終身，原來是兩人在床上不合！也許是口味輕重不同，也許是尺寸、姿勢、角度不合。某個長住國外的朋友說，一定要對方強勢地下命令她才會有感覺，偏偏婚後才知道嫁了個非常被動的老公，每天晚上都配合不來，時間久了甚至認為她心理變態，堅持要她看心理醫生。
一個人在床上的表現也不會等同於其他方面。溫柔的人可能會很粗暴，體貼的人可能只顧自己爽，沉默的人也許上床反而熱情，整天打電動的宅男搞不好花樣很多，短裙辣妹也可能以為接吻會懷孕。
床上的事只有床上準，所以性交也被認為是社交的一環，沒上過床難說你真的了解一個人的全部。
＜第4關＞ 談話
人與人的相處似乎總以語言溝通為最基本的基礎，但要無話不談才算真正的深交。
從小到大我們身邊大部分的人際關係，不是來自學校就是職場，少不了很多天天都要說話的對象。因為同樣的環境，自然有共同的話題，也很容易交往成為朋友。從這些朋友中產生好感而相戀，大概是一般人最容易找到對象的途徑。
然而談話的內容如果大多是基於共同的環境，等到深入交往就可能會發現很多事都是誤會一場。
當然，很多戀愛的基礎就從聊得來開始。聊得來一定是很多方面都聊得來，不能只是特定主題。尤其是私人經驗，還有對每件事的是非判斷；透過經驗認識對方的情感、透過判斷了解對方的價值觀。
＜第5關＞ 旅行
人生就是一趟旅程，旅行也就形同人生的縮影。
旅行和同居不一樣。旅行有目標、經歷和終點，同住一起要好幾年才會體驗的生活，旅行一個禮拜就可以知道了。
旅行幾趟，有可能比同居共事更容易知道這個人是否能和你長久相伴。當然也不是所有例子皆如此。有些情侶就是在其他時候都沒事，可是每到旅行就吵架。就算一起住一起工作，也並不一定為了一個目標非要緊密結合不可，也許作息不同、工作沒交集或日子平平順順地過，沒有什麼特別的目標。
除了目的性以外，旅行還因為彼此的興趣、應變能力、期待等等而有變化。綜合了那麼多條件，幾乎可以說是複雜人生的縮小模型。
人與人要非常契合是不容易的，5項中有1項就能成為知交，有一半或許就是百年緣。要是已經有3、4種能合得來，剩下的大不了就想辦法避開。真要說什麼是必要的，也就是性愛和語言吧！不適合一起住的話，分房不一定是感情不好；不能共事就不要勉強另一半幫忙。真正契合的人生伴侶，不一定要事事都綁在一起才叫百年好合。
事事都幫孩子做好決定、想好對策……，很多家長都太能幹了，這樣很可能剝奪了孩子很多學習、思考的機會……
〈孩子有話說〉我的人生 我自己負責 大學剛畢業，面臨了就業問題，現在經濟不景氣，剛畢業能找到兩萬元薪資已經算不錯了。 找了兩個月的工作，最近終於接到面試的機會，之後也順利錄取了。只是父母不太滿意這份工作，原因是上下班時間不固定。 回想起小時候，不論做什麼決定總是很難得到父母的肯定與讚許。直到最近就業的問題，問題終於浮上檯面。我時常在想，我已經成年了，為什麼不能多一份信任，自己的選擇我可以承擔。 就拿升學來說，升高中的時候，父母希望我能選填護校，理由是畢業找工作有保障。可是我仍然照自己的興趣選擇高中；在填大學志願表時，父母也是希望我能選擇畢業好找工作的科系。然而，我依舊是照著我的想法走。 現在，父母還是會提起：「要是那時候，你能讀護校，現在早就在賺錢了。」可是，親愛的爸媽，這是我的人生啊，所以我的決定我自己負責，我需要的是你們的「信任」與「支持」。 〈模範家長〉讓孩子學習作主 好友的孩子小學還沒畢業，小小年紀卻已具備了許多現代人應有的特質，如：積極主動、熱心助人、有領導能力、點子多、觸類旁通……，許多人問：「孩子這麼優秀、能幹，可有什麼訣竅？」好友只是笑一笑，輕鬆地說：「父母不要太能幹，孩子就會比較能幹。」她的方法很簡單，就是把機會留給孩子，她舉了一些例子： 在孩子還很小時，帶他到親友家作客，孩子問媽媽可不可以吃桌上的糖果，媽媽既未答應也不拒絕，只是告訴孩子，自己去向主人開口問。 稍大之後，偶爾媽媽晚上有事要出門，便先問問孩子：「媽媽不在的這兩個小時，你打算做什麼？」孩子會說，我要畫圖、打電玩、寫書法班功課……，媽媽便和悅地說：「好，那媽媽等著回來欣賞你的成果哦！」回來後如果孩子完成了大部分，她不忘摟一摟、親親孩子，給孩子一些激賞與信任的鼓勵。 上小學後的某日清晨，媽媽看天色暗沉，提醒孩子可能會下雨，記得帶雨具，孩子卻嫌麻煩不想帶，媽媽也沒勉強他。到了下午果然下起大雨，要不要為他送雨衣呢？媽媽想了想，決定不要。放學後，孩子果然淋濕了回來，媽媽並未嘮叨責備他，只是叫他先洗個澡，把身體弄乾暖了再說，然後問他：「下雨了，沒有雨衣，很著急吧！」孩子說：「嗯，我本來在穿堂等，一直沒看到媽媽來，心想回家功課多，再等下去不是辦法，也想和同路的同學共傘，又覺得自己住得最近，所以把機會讓給較遠的人，最後我就用書包頂著頭跑回來了。」可不是，只因媽媽未代勞，孩子竟能有這麼多思考該如何解決問題的機會呢！ 父母如此「不能幹」是不負責任，都不必管孩子嗎？不是的，每一次好友都會用心思量、設計，在沒有安全之虞下，把機會盡量留給孩子。如出外旅遊應帶什麼、這個月家用不足了怎麼辦，都讓孩子一起參與，幫忙想辦法，希望孩子能藉由討論、思索、選擇，甚至犯錯中，學習生活的智能，父母只需信任、寬容地在身旁陪伴就行了。
抽菸，在道德上似乎被視為瑕疵。吞雲吐霧之間，對自己及周圍朋友只是百害無一利。隨著各國制定禁菸令法規上路後，意外造成哈菸男女無處容身，在受限的聚集地，在燃火點菸的片刻，在那些煙霧繚繞之間，包圍了許多說不出口的寂寞。
電影《志明與春嬌》(Love in a puff)，敘述剛失戀的張志明在抽菸的後巷中遇到美妝店小姐余春嬌，認識沒多久，春嬌就對志明頗有好感，志明也對這位大姊姊非常投緣。 透過簡訊傳情，春嬌和同居5年的男友開始漸行漸遠，而志明則對春嬌愈來愈有好感，只是兩人受限年紀及個性上的距離逐漸悟出現實差異。巧的是，就在香港政府公布2009年2月25日凌晨起增加菸草稅的那一晚，兩人竟然在便利商店巧遇。於是，兩人跑遍全港賣菸小攤蒐購愛抽的香菸，驅車血拚同時，拋下猶豫與曖昧，連抽菸這習慣也齊心戒掉，唯一不需要戒掉的，是剛萌芽的愛。 《志明與春嬌》拿「菸」做為都市男女交流情感的一個易燃品，在哈菸吐氣的瞬間，兩個陌生人的距離可以因為透過幫對方點火，即刻消失，英文片名「Love in a puff」就是這麼來著。在短暫相聚的幾根菸時間，為了打發無聊而必須得說上兩句，這種菸景並不陌生，《志明與春嬌》補捉了這個細小的觀察起點，慢慢轉到志明與春嬌這對姊弟戀組合，嘗試解剖都市人的情愛搖擺不定。 春嬌是對愛情已經沒太多激情的上班族，穩定的同居生活與稱不上派頭的基層工作綁住了期待與幻想，遇到玩性很重的大男孩志明時，頓時像找到人生的救生圈，志明則因春嬌的反應與健談而心生好感。兩人在生活上互補了想像，但也不急著邁向一生一世的千金諾言。 春嬌在片中問志明：「你什麼時候開始喜歡我？」這句話是戀人們的首場入門測驗。何時築構好感、埋下許願種子，誰先說出那個開頭是「L」的字，也往往決定了這段感情中誰占上風，或是得付出較多。 《志明與春嬌》專注在許多細微的百無聊賴人生姿態，些許趣味的小聰明橋段令人噴飯，更慢慢地轉成了股強大的後座力，對照許多電影裡的悲歡離合在生活裡總顯得太過誇飾，《志明與春嬌》反而更貼近了真實愛情世界的恬淡曖昧。如同志明傳的那段手機簡訊「n 55!w !」，得換個角度翻轉解讀才識出別出心裁。
為了改善夫妻間的緊張狀態，他們夫妻倆協議出這套隔週休的育嬰方式，放牛吃草雖然讓人有點擔心，但朋友說這就要賭一賭兩人的感情基礎夠不夠穩固了，還得要彼此自律，拿捏好玩樂的分寸，人雖然在外，但要清楚交代行蹤，隨時讓對方找得到人，玩得再晚也不准外宿，一定要回家睡覺，萬一有臨時狀況也要以家庭為重。聽起來很有一套遊戲規則，雙方也相當遵守規定。每兩週有一天的喘息和放鬆，讓他們夫妻關係大為改善，朋友說，讓老公出門透透氣，自己也能有獨處的自由，這套隔週休的遊戲規則真的很適合他們，而且讓老公有一整天自己帶小孩的經驗，他才能真正體會平常老婆照顧孩子的辛苦，對老婆也更貼心了。
聽完朋友的經驗，我回頭想想自己的做法，總是不放心讓老公獨自帶孩子，就算假日兩人分開行動，還是堅持孩子要跟著我，結果總是累壞自己，脾氣也變得容易暴躁，連好脾氣的老公偶爾也抱怨自從生了孩子之後，我對他的態度愈來愈沒耐心。看來，是我該自我檢討，學習信任老公，偶爾放手讓他嘗嘗當奶爸的滋味，順便培養父子間的感情，同時也讓自已重溫單身的滋味！
＜JACKY 喜歡用「酒」填補愛情的空虛。＞
他覺得三分醉就可以讓他有戀愛般的暈眩；五分醉讓包廂內的茫婆就像豆花妹一樣清純；七分醉上床可以讓他書生變禽獸。
可是隔天醒來呢？頭疼到爆炸。瞥見一旁的妹，昨晚超惹火的眼線已糊成一片，看起來就像鬼片裡的咒怨。空虛啊空虛！一陣胃酸從食道湧上心頭。JACKY決定今天要去健身房加誠品書店，把昨天的空虛全部補回來。
＜MARCO 喜歡用「肉體」填補戀愛的空虛。＞
他很慶幸自己是GAY，所以可以更理直氣壯享受肉慾。「因為同志感情太不長久了，所以都嘛從性愛開始！」MARCO挺出他超大塊的胸肌說。
他開始上聊天室，或透過iPhone裡的「同志雷達」軟體，搜尋每一個可以填補他愛情空虛的人選。
幾陣翻雲覆雨後呢？有好感的留一下電話；但MARCO的手機裡已經有十幾個叫KEVIN的，昨晚的KEVIN手機裡也有十幾個叫MARCO的；彼此心知肚明應該不會再聯絡了。
空虛啊空虛！所以MARCO決定今天要約好友去看純愛電影，感受一下「純愛未死」的氣息。
＜SONIA 喜歡用「吃」填補戀愛的空虛。＞
既然愛慾難求，食慾總不能不滿吧！要現場等兩個小時的早午餐、貴婦百貨一粒賣300元的馬卡龍、風景區裡超不特別的「特調奶茶」，SONIA都要一一征服。
她說：「征服男人很難，征服甜點卻易如反掌！只要有錢跟胃就搞定。」
結果哩？科學家說：「吃愈甜心情愈鬱卒。」
SONIA知道，可是她戒不了。不是糖分上癮症，是她需要一個可以填補空虛的東西，而且要立即見效、要有戀愛般感覺的……除了甜點，還有甚麼可以辦到？沒有。
主流世界歌頌戀愛 空窗者陷入危機
有人說「小人難防」，其實「單身寂寞」更難防；需要很強的心臟才能面對。不是你天生無法放鬆享受單身的美好，而是周遭實在太多景象，就像催眠一樣，不斷提醒你「單身是可悲的」。從同事在臉書的婚紗照、電影裡女主角決定跟男主角共赴愛情，到信用卡廣告、車子廣告，甚至到雞精廣告，都暗示著「戀愛才是主流」。不知不覺，你也開始懷疑自己怎麼空窗那麼久？覺得單身的生活總有缺陷，開始拚了命的防空洞，卻愈防愈空洞。
安排替代物填空虛 只會讓心情更糟糕
當然戀愛是人生美好的體驗，無須否認；但單身何嘗不也是一種自然狀態，好處眾所皆知。不妨這樣想吧！把自己看成白開水，裝在戀愛的心型杯子裡很漂亮，裝在一個人的高腳杯裡也很優雅。如果拚了命想換杯子而搖晃，水反而容易灑出來。水少了，裝在任一個杯子裡也就不好看了。
所以單身者大可不必為了填補空虛，安排那些看似美滿，其實對身心有害的活動，那只會讓你愈來愈痛苦，結束之後愈空虛。
義大利人有句話：「無所事事的美好。」意謂甚麼也不想、甚麼也不刻意去作。哪怕坐著發呆、想睡午覺，甚至是看書、聽音樂都好，完全沒有一絲強迫自己。這種美好，會比刻意安排的活動，發揮更強大的修補功用，修補你的心情空洞。
放鬆心情享受單身 靜待戀愛哨音響起
「總不能一直這樣下去吧？專家不是說戀愛要主動出擊嗎？」當然要主動啊，但並非漫無目的的亂動。某天等到戀愛的哨音響起，你就該馬上收拾心情，趕快進入戀愛模式，主動回應、細細品嘗戀愛的前中後味。但八字還沒一撇的時候，也不用每天神經兮兮，在起跑線上等待哨音。
最最糟糕的人是：單身的時候覺得空虛，拚命讓自己忙到不行，一旦戀愛，久了又覺得自己被塞滿，沒有個人的喘息空間。當然過與不及都不好，原則就是要能真心享受這兩種身分，心情平靜了，自然可以取得平衡。只要時時刻刻都覺得滿足又幸福，就沒有「防空洞」的必要了。
你總是太忙，總是有太多想做要做卻還沒時間做的事。
所以你也總是匆匆，總是焦慮，總是充滿一觸及發的壞脾氣。
親愛的，你不需要做更多事，只需要每天給自己一段無所事事的閒散時光。
你看，流動的水總是飛濺著散落的水花，靜止的水才能如明鏡一般映照出雲影天光。
親愛的，當你忙碌的時候，注意力是外射的，是像水花一樣飛濺四散的；當你安靜下來，關注的焦點才會轉向自己的內心，才能在靜止中看見自己內在的倒影。
我是誰？哪些面向是我？想要了解自己，卻不知從何搜索？
也許如毛毛蟲，偶然抬起眼，看著翩然飛舞的蝴蝶，有一絲羨慕有一絲惆悵，卻不知道那是自然會到來的自己。也許如蝴蝶，自由自在地飛轉，偶爾與花弄舞，遇見了小毛，彷彿似曾相識又搖搖頭，心想自己可能多轉了兩圈，暈了！單看外表，就知道怎麼可能曾是兄弟！也許如絲繭裡的蛹，沉思、獨眠，哪還記得那過去與未來？
或者就是需如蛹兒的沉思與獨眠，才能產生羽化的力量：那破繭的撕裂痛苦、那黎明數百下拍動的意志力，那為了抖乾全身水分束縛的堅持，若不是憑著體內直覺的呼喚，若不是憑著自然神祕的天性，怎能展現這未知的一切，怎能讓生命如此不可思議！
也許我也彷彿蝴蝶，不同的經歷不同的感受，一切都是生命所必要的經驗，一切都是成長所必需的養分。於是我欣然起舞，享受著生活中的喜怒哀樂，時而仰頭大笑、活潑樂觀，時而哀傷低泣、愁苦自憐，偶爾含蓄內斂、平和穩重，偶爾恐懼害怕、驚慌失措。
於是我歡歡喜喜地接納，學習接受這花花世界的禮物，因為一切都是我，一切自然和諧！
睡至近午，被新調好的鬧鈴聲喚醒，半撐起身，等待腦袋漸漸轉醒，見窗外早是陽光燦然，梳洗後，便撿了塊麵包、泡一杯茶，往小英倫走去。
其實並非什麼詩情畫意的地方，只是家後的小陽台，與英國一點關係也沒有，望出去的景象僅是鄰人的屋簷。我想，或許是附庸風雅的矯情，也或者是自我安慰心態使然。平常後陽台只會晾衣收衣的勞務連結，但偶爾心情輕馳，卻能在其中品出小時候玩辦家家酒的閒趣。
斜倚牆面坐下，自鱗比屋簷的縫隙，引頸向上探望，幾朵淨白的雲遲遲曳過透藍天頂，除偶因風爽颯吹過晾曬衣物而掀起的鼓動，一切靜悄出奇。無邏輯地想起一些聽過的歌、遇過的人、讀過的書，許多語句芽迸而出，紊亂逼出一身燥汗，浸濕原已破損穿得極舊的短衣，遂決定一股勁脫下後扔棄，再隨意抽件已曝乾的套上，繼續午餐。
有些往事是否也該如此，既已破敗就別不捨？
這般想時，對戶鄰居探身收取自家衣物，我繼續沉浸，繼續一口麵包佐茶，繼續幻想或許哪天會看見一片日落的海。
我們家的女王正優雅地坐在我的床上，高傲地看著正在打電腦的我，過了一會，女王似乎覺得自己被忽略了，她步履輕柔地走到我身邊，像個愛撒嬌的孩子一樣磨蹭我，我一把把她摟進懷裡，女王總算因留住了我的焦點而安心了一點。
每當要吃飯的時候，女王從不自己動手，總是優雅地坐在位子上，用纖纖玉手輕敲碗盤，我便要趕緊準備好，因為要是惹女王生氣，晚上我可不好過了呢。
記得有次，我不顧女王下的用餐指令，逕自放假，到了晚上便輾轉難眠，在夢裡猶如被大石壓著喘不過去，想起違抗女王的下場，難道這是她的詛咒嗎？我費盡千辛萬苦才動了一下身體，勉強說出一句話：「肥貓，不要睡在我的肚子上！」
用樂觀打發不安和沮喪
心門開了，幸福才進得來…
聽說，你在尋找快樂的自己…
找個理由，讓自己快樂起來…
幸福隨手可得
只要你放開心
學會如何去愛
走出囚禁自我的象牙塔
真正從心底笑開懷
快樂其實在手中！
只要是人就會有煩惱，令人意外的是，我們通常都以為只有自己身陷苦惱。
我們常常會覺得，自己的煩惱永遠如影隨形，彷彿全世界只有自己在煩惱。
許多人的生活都是處於非常煩惱的狀態中。
仔細想想，從未謀面的兩人，卻有如知心好友般的交心，互相給予對方勇氣，
這種感覺真的常溫馨。
彼此陌生的雙方就可以激盪出像這樣的心靈漣漪，
更何況是每天一起生活的親人、朋友、同事，
這樣的人際關係是無論從什麼角度看，都是無比重要的。
用樂觀打發不安和沮喪，一天多一點好心情。
你是天'我是地 天覆蓋了大地'而地只能抬頭遙望著天
你是風'我是雲 雲總是被風吹著跑'而雲卻抓不住也留不住風
你是土壤我是花草 花草因土壤的滋養而茁壯而美麗
而你~~依舊還在尋覓
而我~~已經尋找到
淚水~~不是傷心而是無奈是心疼是不捨
靜默~~不是放棄而是無法說明只能等待
無語~~不是離開而是選擇今生唯一的守候
不願癡~不願狂~不要轟轟烈烈的火花激情
只願真~只願懂~只要綿延不絕的細水長流
前世情 前生相欠~~今世尋 今生償還
嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。
我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。
起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。
除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。
但是，五年過去了。
我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？
早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。
五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。
因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。
分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。
因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。
早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。
仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。
我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。
剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。
所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。
見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。
所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。
我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。
我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。
我想，我抓不住他的胃。
隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。
夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。
我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。多可笑的夫妻關係，不是嗎？
婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。
婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。
記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。
我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，
她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。
五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。
可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。
他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。
我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。
我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。
在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。
他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。
當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。
婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。
每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走。
假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。
至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！
不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。
果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，
河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。
沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。
漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。
到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。
除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。
某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。
然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。
那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。
可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。
他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。
我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。
但後悔又如何呢？
不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。
我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。
嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。
我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。
柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。
趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！
抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。
他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。
從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。
那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。
我受不了了，他到底要怎麼做呢？
連離婚，也要離得這麼漠然嗎？
然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。
一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。
「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。
我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。
他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。
可能他，也有工作疲乏吧！
也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。
他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？
不可否認的，我的心，傾向後者。
「我升上經理了。」
他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，
「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」
工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。
「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」
他像在解釋我的疑惑。
「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」
他終於問了，臉色變得嚴肅。
他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。
「妳覺得我冷淡妳了嗎？」
轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」
我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。
他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。
而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。
早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。
「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」
從他這句話開始，我便止不住眼淚。
提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。
至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。
「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」
他理所當然回答。
是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？
女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。
「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」
他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」
只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？
所以，我也抓住了他的心嗎？
另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。
「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」
「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。
「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」
他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。
我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。
我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。
是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。
他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。
「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」
我這句話出口得有些抱怨。
「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。
聊到生孩子的事，他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。
「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。
進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。
後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。
「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」
他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。
他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。
只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。
「妳真的想生嗎？」
「想啊！我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。
開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。
「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」
我狐疑他話裡的真實性。
經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，
面對他的心意，我，真的無言了。
在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。
已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！
否則，他何必和我討論生孩子的事。
「到了。」他停車，我也隨之下車。
海風迎面吹來，是淡水。
他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。
「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍呢？
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。
「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。
說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。
愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。
我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。
我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。
女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，
我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。
可是 ……
「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」
這個意思是… …？
「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」
我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。
他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。倘若，是他想離婚呢？
恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」
哄完了我，他連忙帶開話題。
「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉！」
是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。
結婚五年，
我又發現了一次愛情。
